Co faceci robią po osiągnięciu orgazmu?

Od czasu do czasu wpada do mnie znajoma Jolanta, którą z racji zainteresowań można spokojnie zwać Zboczoną Jolantą. Przydomek nie jest w żaden sposób przewrotny, a wynika wprost z jej monotematycznych wynurzeń sercowo-pochwowych mających miejsce przy spożywanej wspólnie wódce.

Podczas ostatniej biesiady przy 0,7 Sobieskiego Jolanta oświadczyła z dumą: 

- Bzykałam się już z tyloma facetami, że spokojnie mogę stworzyć kompletną typologię męskich zachowań po stosunku.

- No to dawaj, Jolanta – zachęciłem.

- Pierwsza kategoria to śpioch, czyli gbur, który zaraz po szczytowaniu najzwyczajniej w świecie zasypia. Druga to palacz, czyli też gbur, który jednak zanim zaśnie, musi zapalić jeszcze papierosa.

- To wpływ amerykańskiej kinematografii, która od dziesięcioleci propaguje palenie po stosunku, co część nastolatków odebrało jako metodę antykoncepcyjną typu „po” -  zauważyłem fachowo, ale Jolanta kontynuowała dalej.

- Trzeci typ to kibic.

- To ja – przyznałem ze smutkiem.

- Kibic po stosunku potrafi włączyć telewizor, żeby oglądać w środku nocy jakieś walki bokserskie.

- To jednak nie ja – ogłosiłem z triumfem w głosie. – Choć przyznaję, że seks jako metoda, by nie zasnąć w oczekiwaniu na walkę Adamka, która na ogół odbywa się około czwartej w nocy, jest bardzo oryginalna.

- Czwarty typ to zajęty.

- Czyli?

- Czyli po osiągnięciu orgazmu, czyli tego, po co przylazł, zaczyna się ubierać i mówi, że musi wracać do swojej żony/narzeczonej/dziewczyny – niepotrzebne skreślić.

- Coś strasznie pesymistycznie, Jolanto – zauważyłem.

- Wiem, ale jest jeszcze piąty typ – facet z klasą.

- A on co robi po orgazmie?

- Po prostu czule przytula kobietę i delikatnie całuje jej szyję, ech... – westchnęła rozczulająco-pijacko Jolanta.

- Ech... – westchnąłem i ja.

- Co? Zaraz powiesz, że ten piąty typ to oczywiście ty? – spytała.

- Nie, ja jestem szósty typ, czyli replay – odpowiedziałem.

- Replay to znaczy, że co?

- To znaczy, że po orgazmie zabieram się za powtórkę, czyli doprowadzenie jeszcze raz do orgazmu – powiedziałem z arogancką dumą właściwą każdemu Erotomanowi-Gawędziarzowi.

 - A niech cię, masz rację – przyznała Jolanta. - Replay jako szósty typ jest jeszcze lepszy niż facet z klasą.

- Ale to nie wszystkie typy. Zapomniałaś o tym najliczniejszym.

- Jakim?

- Solista. On po orgazmie po prostu wyłącza komputer...