Seks w skarpetkach

Wspominałem już Wam o mojej znajomej zwanej Zboczoną Jolantą? Jola często do mnie wpada na wódkę, której spożywanie wywołuje u niej monotematyczne wynurzenia o charakterze sercowo-pochwowym.

Ostatnio w trakcie takiej czynności (w sensie wpadnięcia na wódkę) Jola opowiedziała kolejny kwiatek z ogrodu swoich przygód erotycznych.

- Wy faceci posiadacie rzadki dar wzbudzenia w kobiecie płomienia, a na sekundę przed tym, gdy ów płomień spali cały świat, potraficie go ugasić jednym dmuchnięciem – zaczęła swą opowieść Zboczona Jolanta.

- To piękne, Jolanto – przyznałem. – Ale tak się po prostu popisujesz poetycką przemową, czy masz coś konkretnego na myśli?

- Poznałem zarąbistego gacha – Jola miała rzadki dar błyskawicznego zmieniania stylu swojej wypowiedzi. – Wysoki brunet, wygadany, oczytany i tak słodko marszczył brwi. Mrrr...

- Taaa, mrucz, wzdychaj, już go widzę, już mnie podnieca...

- Wieczór był miły i zlądowaliśmy u mnie – kontynuowała Jolanta, nie zważając na moje wtręty. – Ani drinków nie zrobiłam, ani nic, od razu nas wzięło i rzuciliśmy się na wyrko.

- I co? Małego miał?

- Nie, sprzęt w porządku, ale było tak – mnie rozebrał, ale siebie nie do końca.

- Próbował cię, że tak powiem, szturmować w bokserkach?

- Gorzej, w skarpetkach!

- W skarpetkach? Przecież da się – uznałem po krótkiej analizie.

- Wierz mi, nie da się – stanowczo zaprzeczyła Jolanta. – To obrzydliwe na maksa. Dziwię się, że Watykan nie zaleca katolikom kładzenia się spać w skarpetkach, żeby ich żon nie kusiło.

- Katolikom to chyba wszystko jedno, przecież i tak się kładą do łóżka po ciemku.

- No w sumie racja, ale weź mi wytłumacz ten fenomen – jak facet może próbować uprawiać seks w skarpetkach?

- To przecież zupełnie racjonalne zachowanie.

- Taak?

- No pewnie, to przede wszystkim kwestia zdrowia. Facet, który jest odpowiednio wyposażony przez naturę, w trakcie wzwodu ma kłopoty z krążeniem. Tyle krwi wędruje do jego dzielnego wojownika, że na stopy już niewiele zostaje, a te przez to szybko tracą ciepło.

- Ooo! – Jola była pod wrażeniem.

- Taki tekst nie tylko kończy temat, ale jeszcze nabija facetowi dodatkowe punkty za znajomość fizjologii.

- Czyli to nie do końca prawda?

- Nie, ale tak to najlepiej tłumaczyć, gdy kobieta zwróci facetowi uwagę.

- A tak na serio?

- A tak na serio to po pierwsze jesteśmy facetami, nie dbamy o wygląd części ciała, których nie widać na pierwszy rzut oka. Dlatego nie depilujemy sobie tyłków i np. nie czyścimy paznokci u nóg, a obcinamy je dopiero wtedy, gdy stopa nie chce nam się zmieścić do buta.

- No to cudnie.

- Po drugie: chyba nie sądzisz, że każdy facet zmienia codziennie skarpetki?

- Hej, to chyba tym bardziej powinien je zdjąć?

- A sądzisz, że zwłaszcza przy takich upałach łatwo odkleić taką skarpetkę od stopy? Nie wspominając o tym, że jak już by ją zdjął i rzucił, nie patrząc gdzie, mogłaby się przylepić np. do szafki.

- Ohyda.

- No, ohyda – potwierdziłem.

Po dłuższej chwili milczenia Zboczona Jolanta w końcu zadała pytanie, o którym wiedziałem, że chodzi jej cały czas po głowie.

- Zenon, a ty zdejmujesz skarpetki przed seksem?

- Ja akurat zdejmuję. 

- A dlaczego?

- Bo goły facet w dziurawych skarpetkach jest jeszcze bardziej mniej sexy...

Inny felieton Zenona Zabawnego: Jak rozpoznać, czy facet ma dużego?